《真的只是有時候》

真的只是有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。
真的只是有時候，突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裡悶的發慌，拼命想尋找一個出口。
真的只是有時候，發現身邊的人都不了解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。
真的只是有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。
真的只是有時候，突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。
真的只是有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。
真的只是有時候，希望時間為自己停下，就這樣和喜歡的人地老天荒。
真的只是有時候，在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不願別人看到自己的傷口。
真的只是有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。
真的只是有時候，夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。
真的只是有時候，明明自己心裡有很多話要說，卻不知道怎樣表達。
真的只是有時候，覺得自己其實一無所有，彷彿被世界拋棄。
真的只是有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。
真的只是有時候，很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次。
真的只是有時候，自己的夢想很多，卻力不從心。
真的只是有時候，常常找不到事情，無聊的無所適從。
真的只是有時候，突然找不到自己，把自己丟了。
真的只是有時候，心裡突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。
真的只是有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。
真的只是有時候，發現自己一夜之間長大了。
真的只是有時候，聽到一首老歌，就突然想起一個人。
真的只是有時候，別人誤解了自己有口無心的一句話，心裡鬱悶的發慌。
真的只是有時候，常常在回憶裡掙扎，有很多過去無法釋懷。
真的只是有時候，渴望別人的關懷，渴望一份簡單的快樂。
真的只是有時候，看著時間一點點流逝，自己卻無能為力。
真的只是有時候，我忘了自己是誰！
真的只是有時候，心都碎了！

這編文章在網絡上被轉載無數次，甚至有在兩岸的財經報網站中出現，真正原出處我還沒找到。不過比較其內容，應該是節錄自湯瑪斯，史丹利著，2000年出版《百萬富翁的智慧》(The Millionaire Mind, by Thomas J. Stanley, Andrews McMeel Publishing, 2000)的第六章：選擇配偶。

雖然此文已有超過十年的歷史，不過不失其參考價值。比較昨文，可見一個較成熟西方社會的富翁，其價值觀與我國的新富會有明顯的差異。昨文在主張的是如何當富豪的女朋友，這編指出的是其原配的一些條件；昨文講的是攀富，今文講的是共富，其背後的價值觀和道德觀的差異極大。這也算是國情有所不同吧，不過如果可以選擇，你會希望是那一種狀況呢？

幾編文章總結下來，最重要還是個人素養的提昇。

《百萬富翁的擇偶標準》

婚姻地位如何影響人們的財富水準呢？研究表明，合法婚姻能夠促進財富積累，其中一個重要的特點就是婚姻關係中的勞動分工。如果美國所有百萬富翁夫婦現在離婚，那會怎麼樣呢？那肯定會出現更多的百萬富翁單身家庭，但也會因此少了三分之一的百萬富翁家庭，因為必須分割他們的資產，開銷將會翻一番，而且法律費用會占很大的比例。但是與其他人一樣，百萬富翁沒有離婚是緣於經濟以外的原因。百萬富翁和那些將來的百萬富翁能夠選擇具有某些重要品質的配偶，其中一些品質能夠幫助解釋婚姻牢固且快樂的源泉之所在，而另外一些特徵則與財富積累有關。維持長久婚姻的人們一般比較無私、細心、寬容、有耐心、善解人意、有素養和有道德。如果夫妻具有相似的興趣、行為和選擇，這也會有所幫助。

• 共同的興趣

如果一對夫婦具有共同的興趣愛好，那麼他們就不會離婚，而且婚姻的長短與淨資產之間存在一定的關係。但是擁有共同的興趣愛好以及長時間維持婚姻並不是形成巨額財富的必要條件。如果一對夫婦的共同興趣是花光所有收入，那麼他們將會共同購物並在很長時間內維持婚姻，但他們永遠不會在經濟上實現獨立自主。因此更重要的是這對夫婦共有的行為和興趣愛好。對於他們而言，利用投資收益購買一輛昂貴的汽車，比起用收入購買汽車顯得更加合理。前些時候，我偶然遇見了一位老朋友，他告訴我他剛剛以2.3萬美元購買了一艘船。他還說，他使用投資紅利購買了這艘船。他和他的妻子已經結婚12年了，而且都喜歡划船，此外他們還喜歡制訂家庭預算、研究投資機會以及制訂長期財務目標計畫。對於這對夫婦而言，划船是一件令人愉快的事情，這不是財富積累所能代替的。

• 吸引力和成功的選擇

顯而易見，收入和財富不是百萬富翁婚姻成功的最重要因素，而且也不是他們對其配偶產生興趣的主要原因。為什麼大家非常關注百萬富翁對成功婚姻的看法呢？典型的美國百萬富翁夫婦平均已經結婚28年了，其中有25%已經結婚38年了。考慮到當代美國的離婚率，作為一個群體，百萬富翁能夠告訴我們有關尋找合適配偶的因素。在解釋財富多寡的過程中，選擇配偶也是一個主要因素。在離婚和財富之間存在反比關係。相反，在婚姻的持續時間和淨資產之間存在正比關係。從本質上講，百萬富翁為什麼能成為百萬富翁呢？因為他們對人生中的幾個重大問題作出了正確的選擇，而其中之一就是對配偶的選擇。因此，其配偶的外表和魅力並不是百萬富翁成功婚姻的重要因素。在我與百萬富翁的會談中，幾乎所有人都提到了“迷人的外表”，而且它的確對成功的婚姻作出了一定的貢獻。然而在當今的文學作品中，這一品質的重要性已經被大大高估了。一位百萬富翁對外表是這樣說的：說到選擇，我寧可要一個高智商、忠實、無私、適應能力強的女性。簡而言之，這就是大多數百萬富翁所說的“迷人外表”的內涵。他們甚至從未僅僅因為“外表迷人”就與某人結婚。在百萬富翁這個群體中，智慧是很重要的選擇標準，但是其他品質也很重要。未來的百萬富翁根據某些品質如真誠、樂觀、可靠以及可愛等，判斷其潛在的配偶。

• 重要的品質

為什麼大多數百萬富翁能夠白頭偕老呢？因為這些夫婦都非常在意成功婚姻必備的因素。他們知道什麼是持久婚姻的構成要素，而且可以毫不費力地說出這些要素。成功的婚姻取決於幾種優秀的品質——丈夫和妻子對彼此的看法幾乎相同。幾乎所有的男性（99%）和絕大多數的女性（94%）認為忠誠很重要。這兩個群體所選擇的另外四個重要品質的比例也非常接近。96%的男性和92%的女性相信他們的配偶是負責任的。95%的丈夫或妻子認為他們的配偶是體貼的。這些看法提供了許多耐人尋味的東西。一般而言，百萬富翁夫婦都已經結婚30年了，他們的夫妻關係較為穩定並在經濟上富有成效。無論丈夫還是妻子解釋經濟高效的原因，答案都是相同的，他們都給予對方許多讚揚。在討論有關百萬富翁獲得經濟成功的原因時，認為配偶支持是重要因素的百萬富翁與認為配偶支持不是重要因素的百萬富翁人數比例是1317:100。在不信任配偶的100位有錢人當中，有22人從未結婚，另有23人要麼已經離婚，要麼已經分居。S先生是一名企業家，他在一次集體訪談中談到了自己的成功經歷。他對其他人說，如果沒有38年來他的妻子的支持，他的家庭生意就不會如此富有成效。

• 金錢的因素

在吸引配偶以及成功維持婚姻的過程中，高收入能起到什麼作用呢？百萬富翁群體中的丈夫和妻子們對其配偶的財富和收入特徵具有不同的看法。在認為其配偶的“高收入”是婚姻成功的重要因素這一點上，女性數量比男性高4倍。49%的妻子認為高收入很重要。與此形成鮮明對比的是，12%的丈夫認為，其配偶的收入是成功維持婚姻的關鍵。這並不意味著大多數百萬富翁夫婦在其破產後就不能成功地維持婚姻的紐帶。這些夫婦告訴我們的是，即使在收入減少很多以及只擁有少數財富時，他們也能成功維持婚姻。絕大多數夫婦更在意的是對方的其他品質。百萬富翁們，無論是男性還是女性，會多次提及他們的配偶：他或她很忠誠、負責、體貼、能幹以及能給人以支持。這些品質在其婚姻成功中起到了最為重要的作用，而且在百萬富翁中，絕大多數的丈夫和妻子以前沒有而且將來也不會以財富或收入來代替這五項基本要素。女性有更多的理由解釋，為什麼她們對其配偶的收入和財富較為敏感。大多數百萬富翁的妻子具有傳統的價值觀念，認為男性應該是家庭收入的主要來源，這些男性也持有同樣的觀點。在百萬富翁中，只有12%的丈夫覺得不該如此。

• 擇偶的標準

在選擇配偶時，大多數人（非百萬富翁）使用的是什麼樣的標準呢？這些標準與你在本章中所看到的百萬富翁標準有什麼不同？加州大學洛杉磯分校的比琳達·塔克爾（Belinda Tucker）博士不久前對3407位普通人的擇偶標準進行了一項重大研究。這些人的年齡在18到55歲之間。她在1997年美國心理協會全國大會上公佈了自己的研究成果。塔克爾教授發現，普通男性較為看重外表，並將收入（工資和潛在收入）列在其次。這一結果與百萬富翁男性形成反差。男性百萬富翁認為，有助於成功婚姻的要素是：忠誠、負責、體貼、能幹以及能給人以支持。因此如果你與一個並不忠誠、不負責、不體貼、不能幹以及不能支持你的女性結婚，即使她很迷人而且收入也高，你的婚姻也不會美滿。塔克爾博士的研究還發現了普通女性擇偶的首要標準。她們將“工資和潛在收入”列在首位——比外表、教育程度或職業都重要。這個標準又與女性百萬富翁的標準形成鮮明的對比。大多數女性百萬富翁認為，忠誠、聰明和有志向比配偶的收入或收入潛力更為重要。塔克爾博士還發現，一般的男性和女性都會考慮與一個失去工作的配偶離婚，這種態度與百萬富翁或者可能成為百萬富翁夫婦的態度正好相反。請記住，若要積累財富，有可能需要長時間放棄一項高收入。在積累財富的過程中，百萬富翁夫婦經常是過著拮据的生活，而將所有閒錢用於投資。塔克爾博士的資料表明，在這個世界上，女性百萬富翁非同尋常，她們從來不會因為收入問題而違背其結婚誓言，而這正是她們家庭如此富有的一個原因。無論在逆境還是在順境中，她們都堅定不移始終如一。

• 四條原則

大多數已婚男性和女性百萬富翁並不在意其配偶家庭財富的多寡。他們的確很明智——基於配偶自身品質的婚姻會比基於其先祖或父母的特徵的婚姻要好得多。大多數百萬富翁告訴我，其配偶家庭的經濟狀況與其選擇配偶沒有多大關係；這是一件好事，因為人們想知道的是配偶的品質，而不是其家庭的情況。在美國成為富翁有一條簡單的原則：永遠不要依賴別人的金錢來使自己變得富有。那些忽視這一原則的人常會遇到意想不到的事情。

1. 原則一：如果希望和一個富有家庭的兒子或女兒結婚，首先必須確定這個家庭的確很富有，不要被外表所蒙蔽。
2. 原則二：即使你配偶的家庭很富有，你或你的配偶也可能永遠不會得到一分錢。
3. 原則三：與以財富為取向的男性結婚的女性之中，有將近一半的人成為家庭主婦。這些家庭主婦的父母相當富裕，所以最有可能獲得經濟援助。相反，大多數以財富為取向的女性是與經濟成功的男性結婚。如果後代子孫非常有成就，那麼富裕的父母給予的經濟援助就會非常少。
4. 原則四：富有的父母親喜歡給其孫子或孫女提供經濟援助，而不喜歡給以財富為取向的女婿或媳婦提供經濟援助。

結婚就是為了什麼？這就只有自己知道、自己選擇。或許，這就是中國的現在國情，有了新富，有人就想攀富。不過，忘了在那裡看過，真正的富裕家庭，是要富過三代，才有富翁的”品”——品德、品味…。對我來說，文章的這句才是重點：將自己提升到新的境界！那麼無論對象富與不富，自己都可以富起來，從心靈裡富起來。

明天再轉發另一篇有關的文章！

這編文章比較新，也比較容易找到出處： http://www.forbeschina.com/investment/review/201101/0007232.shtml

《2011回報率最高的投資指南：怎樣嫁給中國新富豪》

中國近年來的新富一族，用與中國關係密切的芝加哥市長理查•戴利（Richard Daley）的話來說，是“非常，非常，非常，非常的多”。外國投資者們帶著初始項目，盯著他們口袋裏的錢。外國學校盼望著贊助費，盯著他們的孩子。甚至外國政府也想著怎樣把護照和永久居留證賣給他們。

我們與米娜•韓柏瑞-坦森（Mina Hanbury-Tension）交流了意見。米娜是新書《上海女孩：如何攀高枝並留在那裏》的作者，這本書展現了一些冷酷的算計。以下是談話的一些摘錄：

問：中國的富人用芝加哥市長戴利的話來說，是“非常，非常，非常，非常的多”。你會怎麼給這些快速湧現的中國新富階層分類？
答：所有中國富人都有一個共同點，那就是錢來得非常新。他們的財富大多是在過去十到二十年才聚集起來的。

中國富人有兩種明顯的分類——農民富翁和城市富翁。農民富翁的錢可能是通過各種方式賺來的，例如非常無趣的販賣家畜、凍肉或者廉價電子產品。而城市富翁則通過製造業、房地產和投資賺錢。這兩類人差異非常大——和他們打交道也需要不同的技巧。另外，還有一個新興階層叫做“富二代”，也就是第二代富人——通常是20多歲的年輕人，將在未來繼承他們父母的家業，也已經習慣揮霍無度的生活。他們就是那些在北京和上海開著瑪莎拉蒂和法拉利豪車的人。

問：接近這幾類人的最佳方法是什麼？
答：那些上了年紀的富人，也就是第一代富豪，他們都是已婚的。大部分都已經有了兩到三個情婦，甚至有些在不同城市組建了第二或者第三個家庭。就像一位身價上億的香港房地產開發商所說：“你為什麼會想和這些中國富豪結婚？他們每個人都有10個女朋友！”對其中某些人來說，10個女朋友也只是保守估計。

所以對那些野心勃勃的女孩們來說，接近這第一類富豪的方式是變得非常的實際：你要意識到你是他10個或者20個女朋友（或者叫二奶、小三）中的一個。你要接受這樣的事實，就是你可能永遠無法奪取原配夫人的位置，就算她再老再沒有吸引力。不過，作為10個女朋友中的一個也有好處：你可能有單獨的一套公寓、一輛跑車、一張信用卡，還會經常收到些你憑自己的工資買不起的禮物。

至於富二代，聽起來是很棒的目標——至少他們年輕又富有，還開著跑車。但實際上，這些人都被寵壞了，習慣於有求必應，身邊也總是眾星捧月，到哪里都有人拍馬屁，很難締結姻緣。對於這種富二代，最好的辦法是和他的父母或者親戚交上朋友，讓他們相信你就是最適合他的那個女孩，一定能把他從遊手好閒的浪蕩生活中拯救出來。

問：嫁給中國富人的技巧和嫁給其他地方的富人有什麼不同嗎？
答：那是完全不同的。中國人對情人司空見慣，有錢人如果沒有情人就會覺得不開心。中國的妻子也對婚外情有相當高的容忍度，經常睜一隻眼閉一隻眼。不過有一條潛規則：你帶情人出入的場合是與妻子不同的。這就是為什麼很多“女朋友”往往住在另一個城市——當有錢人去那裏出差，就會是一次快樂的旅行。所以，如果你是個漂亮的姑娘，設法去接近中國富豪，他和他的朋友們會馬上意識到你可以成為他的下一個女朋友。在這種情況下，規則就更加明確了：一位已婚的臺灣男人這樣描述他的女朋友對他的要求：“公寓、汽車、如果可能的話再送一份工作。”至於他要求什麼回報呢？很簡單：“她會到機場來接我，在當地整天都陪著我，然後當我離開時送我到機場。至於我不在的時候她都做些什麼我不關心。”

問：如果西方的小夥子想要和中國大陸的富婆結婚，最好的方法是什麼？
答：這是非常、非常有潛力的一個婚姻領域。我知道有許多中國富婆，她們大約四十到五十歲，身價不菲，而且離婚了。她不需要你很有錢，但她需要你看上去有所成就，比如說，學位、高雅、廣博的學識等等。而且需要不卑不亢地迎合她的需要。記住她會設置一些陷阱來考驗你是否沖著她的錢去的，贏得富婆的心的關鍵是要通過這個測試。

問：和中國富豪結婚有什麼風險嗎？如何才能有效地避免後悔？
答：最主要的風險是他可能會有10個女朋友。防止各種後悔的最好辦法就是隨時睜大你的眼睛，看清現實。如果你以為你是在和你的白馬王子結婚，一起過著童話般幸福的生活，那你一定會後悔的。我知道有一個女孩和她的丈夫剛從蜜月旅行回來，就看到另一個女孩帶著一個孩子在機場等她丈夫。用不著說孩子的父親是誰了吧。

問：假設你已經讓一個中國富豪為你傾心，然後想要退出這段關係，應該怎麼做？
答：為什麼你會想要退出？如果你的策略和行動都正確，你應該能獲得金錢、地位和豐富的商業機會。

另一方面，如果所有的策略都不成功（導致失敗的原因不計其數），接下來的關鍵就在於自我提升。你應該去學習一些技能——例如學習中文什麼的（中國人在國外會變得非常脆弱，如果有人能在他們漂泊在外的時候幫一把，就會很容易鑽進他們的心裏，和錢包裏）。也可以參加一些騎術、帆船或者MBA之類的培訓——在這些地方你很容易碰到你想要接觸的富豪。利用這些技能，你可以將自己提升到新的境界。

最後，祝你好運！

譯 周詳

福布斯中文網

《魚眼的故事》

聽朋友講過一個故事，聽起來有一些苦澀的故事。

說的是一個女人與她第一任男友之間的事情。 女人那時剛剛大學畢業，很矜持，只會靦腆的笑。兩個人第一次到海鮮館吃飯，男人為她點了一條魚，一條她叫不出名字的魚，這是那天飯桌上唯一 的一道葷菜。魚身還沒動，男友就先搛起魚眼放到她面前：“喜歡吃魚眼嗎？”她不喜歡，而且也從來不吃魚眼，但卻不忍拒絕，便羞澀地應許。

男友告訴她說，他很喜歡吃魚眼，小時候家裡每次吃魚，奶奶都把魚眼搛給他吃，說魚眼可以明目，小孩吃了心裡亮堂，奶奶死了再也沒有人把魚眼搛給他了。其實魚眼也並沒什麼好吃的，男友笑著說，只是從小被奶奶寵慣了，每次吃魚，魚眼都歸我——以後就歸你了，讓我也寵寵你。於是男友深深地凝視著她。她想不明白，為什麼魚眼就代表著寵愛呢。但是明不明白無所謂，反正以後只要是吃魚，男友必定會把魚眼搛給她，再慢慢地看著她把它吃完。慢慢地，她習慣了，習慣了每次吃魚之前等著男友把魚眼搛給她。

那時男友已在市區買下一所房子打算結婚。而她卻哭著告訴他，她不能在這個小城市過一生，她要的生活不是如此。餘下的話她沒有說——因為她年輕，她有才華，她不甘心在這個城市待一輩子，她要成功，要做女強人，要實現少年時的夢。

男友送她時，她連頭都沒回一下，走的很決絕。

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在外拼搏了許多年，她的夢想終於實現，擁有一家像模像樣的公司，可愛情始終以一種寂寞的姿態存在，她發現自己根本就再也愛不上誰了。這麼多年在外，每有宴會必有魚，可再也沒有人把魚眼搛給她。她常常在散席離開時回頭看一眼滿桌的狼籍，與魚眼對視。

後來一次特別的機會，她回到曾經生活過的城市。昔日的男友已為人夫，她應邀去那所原本屬於她的房子裡吃晚餐。他的妻子做了一條魚。他張羅著讓她吃，搛起一大塊魚肉放在她的碟子裡，魚眼卻給了他的妻子。這麼多年，無論多苦多累，她都沒掉過淚，但那一刻她卻怎麼也忍不住了。

就是這麼簡單，沒有人會在原處等你。

其實，真愛就是兩個人默默相守的快樂。當我們明白的時候，我們已失去了。生活就是這樣的，沒有人在原處等你，如果已經離開，就不必回頭。

寄到妳手上，香味已經消失，思念卻已灑往世界。

搜尋了國內各大新聞網，發覺另一個更令人擔憂的情況：似乎大家都沒有為孩子的價值觀、家教而擔憂，令我心寒！

《孩子網曬壓歲錢多者近5萬元　家長表示情緒低落》

家長們表示，年節消費中壓歲錢的支出壓力最大

本報訊 （記者安穎）過年期間，孩子們“網曬壓歲錢”的帖子在各論壇、貼吧內異常活躍，也有不少家長在網上傾吐心聲，稱孩子們“發財”了，自己卻過窮了。亦莊生活網上一個孩子發帖稱，自己今年的壓歲錢將近5萬元。

在亦莊生活網、回龍觀社區網、百度貼吧“壓歲錢吧”上，均有數十至上百條曬壓歲錢的帖子。孩子們的壓歲錢數目從幾百元、上千元至上萬元不等。回龍觀社區網上，有發帖的孩子情緒低落，稱家長給的壓歲錢只有幾百元；亦莊生活網上的一個孩子則異常興奮，稱父母、爺爺奶奶、姥姥姥爺等給的壓歲錢將近5萬元，長輩們的標準是6000元、8000元、1萬元。

與孩子們高漲的情緒相反，家長們紛紛表示低落，共同心聲是：年節消費中壓歲錢的支出壓力最大，過一個年要窮一回。家長們稱，儘管雙方老人都會給孩子壓歲錢，但其實自己這個小家早就在年對雙方老人有過不少支出；親戚的孩子、來串門朋友的孩子等每人一份。更苦惱的是，孩子不願意將壓歲錢“上交”，勸說工作又要費一番周折。

在眾多帖子中，也有家長稱用壓歲錢給孩子買了保險、教孩子買基金，最笨的方法是存起來攢利息。

■ 專家說法

未成年人對壓歲錢無“完全使用權”

中央教育科學研究所副研究員儲朝暉表示，近年來，大多數小家庭脫離長輩單過，隔輩人表達情感的機會有限，因而過年期間更願意以高額壓歲錢表示情感。

但壓歲錢的多少並不是情感深淺的標準，不能簡單以給壓歲錢的方式來表達自己對孩子的重視，這樣只能助長孩子之間的攀比心，家長應該走出這個價值認識的誤區。

此外，壓歲錢的使用涉及孩子的權利，作為未成年人，其對壓歲錢沒有完全意義上的所有權，因而也無完全的使用權，家長對孩子的壓歲錢有一定的支配權。

如果壓歲錢數量不大，家長可以讓孩子自己支配，如果數量較大，家長則應向孩子講明道理，和孩子一起商量如何支配，不能不顧及孩子的感受，教育孩子買理財產品的支配方式也應適度。

（本報記者 安穎）

（責任編輯：喬雪峰）

http://finance.people.com.cn/GB/13883321.html

看到這篇文章，不禁為中國的下一代擔憂。其實孩子們本來就是一張白紙，種種觀念受父母、親人的影響最大，尤其是價值觀，也就是所謂的家教。身為父母的朋友們，你希望你們的下一代是昨文中的「中國小姐」，還是今文中的「年獸」？

《全是年獸》

2011/2/15 上午 08:46:00

報載中國一些大城市的兒童過肥年，收了利是之後在網上晒財富，有的說光是祖父母和父母的利是，已收了五萬，於是又有其他兒童表示羨慕，說父母太小器。

如果以香港派利是的標準，內地大城市派利是已到了失控地步。朋友間的孩子，一封利是一千人民幣是很普通的數目，兩千一封也不出奇。如今中國人萬事先講錢，兒童收利是，已不是意頭，而是只為紅包裏的數目。據說在網上，有的兒童覺得利是應該由六千至一萬人民幣一封才達到要求，由此可見，中國兒童今日心目中，錢字當先，錢迷心竅。

朋友以往每年都會回上海過年，但近兩年因為在上海派利是屢屢受氣，今年就不回去了。

朋友說，她的利是一百元一封，一派成雙。這在香港來說，出手已經很不俗，但在上海，竟然有孩子拆開紅包一看，大嚷一聲：「這麼少呀！」這自然也是家教，今日中國孩子甚麼都不缺，只缺家教。所以孩子出醜，責任都在大人身上。

本來好好地回去過個年，想不到派利是成了一次旅程最大的開銷。在甚麼都以錢的數目作標準的環境下，孩子收到利是固然只看數目，有些父母在這件事上，也要攀比一番。

這樣過年，還有甚麼意思，這種利是，也就成了冤枉錢。像我這位朋友，往年離開香港回上海過年，叫「避年」。如今留在香港，不回上海過年，也叫「避年」。

中國人過年，最初避的就是兇狠的「年獸」，想不到，如今中國的兒童，一到春節，個個都是年獸。

李純恩

http://blogcity.me/blog/reply_blog_express.asp?f=YKQTHMZ4W1117674&id=288012&catID&catType&keyword&searchtype

在網絡上面找到了更完整的版本，轉載於此；不過沒有找到真正出處，只知道應該是戴晨志老師的文章。估計是本來刊登於網路家庭-電子報的戴晨志幽默加油站，現已停刊，我這篇是從這裡抄來的：http://blog.xuite.net/hungning/2/23631425

《老師 我要當中國小姐》

戴晨志幽默加油站

• 培養孩子「樂觀心」和「正面思考」的生活態度。
• 1顆不畏挫折、充滿希望的心，勝過家財萬貫。

每次只要我問小朋友：「你的志願」或「你的夢想」時，小慈總會說，她想要當「中國小姐」！

哇，好特殊的1個夢想哦！不過，事實上，小慈長得也真是滿漂亮的，她不僅是功課好、人緣也很好，穿著打扮也是乾乾淨淨、笑咪咪的，氣質跟別的孩子很不一樣。我想，小慈從小就與眾不同，想當中國小姐，家庭的環境與薰陶一定很不錯；前一陣子，我計畫做班級通訊錄，小慈就自告奮勇舉手說：「老師，我來做，我家有電腦！」

真的，在鄉下的學校，家中有電腦的孩子不多，小慈真是「天之驕女」啊！人漂亮、功課好、才藝又很棒，才4年級，就被選為「全校總指揮」，經常在升旗典禮時，領導全校小朋友唱國歌。

1天，下午沒課，我和十幾個小朋友約好，做非正式的家庭訪問，也讓小朋友學習「當主人、接待客人」。那天，我和每個小朋友都騎著腳踏車，在靜靜的街道上呼嘯而過；在繞過幾條小路之後，小慈把腳踏車停在1間暗暗的小平房前，笑嘻嘻地對我說：「老師，到了！」

我愣了一下，奇怪，小慈的家不是很有錢、是住大別墅的嗎？怎麼會是住在暗舊的小房子？小慈一定是在跟我開玩笑！可是，小慈又說：「老師，這就是我家，歡迎您來參觀！」

我真是傻眼了！這小平房的門口，還掛著竹竿、曬著衣服呢！我停好車，低彎著頭，進了陰暗的屋子裡。天哪，這屋子這麼小，連沙發上也堆滿了東西，小朋友都擠進來，根本連站的地方都沒有。可是，小慈笑咪咪地拿著1張椅子給我坐，並說：「老師，這就是我的家！」

隨後，她從冰箱裡拿個東西出來，說：「老師，這是我自己做的巧克力凍，請您吃吃看！」

此時，小慈轉頭對其他小朋友說：「對不起哦！同學們，我不知道有這麼多人要來，所以我只有做1個巧克力凍請老師吃！」

「沒關係，這巧克力凍很大杯，我們大家一起吃！」我提議，於是小朋友每人都拿個小塑膠湯匙，1人吃一小口，嗯……好好吃！

「老師，您看，這就是我家的廚房，很小，可是媽媽常在這裡做很好吃的菜給我們吃哦！」

小慈笑笑地幫我介紹，可是，這廚房又黑又暗，陽光根本就照不進來。

「老師，您再看，這就是我睡的床！」

我轉過身，看到1張小床，上面還掛著「蚊帳」。天哪，我已經好久沒看過蚊帳了，怎麼還會有人用蚊帳？

我順口說：「小慈，這蚊帳好漂亮哦！」

「對、對，這蚊帳很漂亮，只要一掛上去，就沒有蚊子了……老師，我們家是平房，旁邊有水溝，蚊子很多，以前我常被蚊子咬；可是，自從爸爸幫我買了蚊帳以後，就沒有蚊子會咬我了！」

小慈臉上露出喜樂、滿足的笑容。

「老師，您再看看，我有電腦耶……這是我媽媽回家打公文用的！平常我比爸媽早回家，我就先煮飯、洗衣服，然後自己學打電腦，我都是在這裡打的耶！」

這時，小朋友都擠過來看電腦，把小小的屋子擠得密不通風，一下子，我就滿頭大汗。

我說：「小慈，妳在這裡打電腦，會不會很熱？」

「不會啊！老師，您看！」

我順著小慈的手指，抬頭往上一看～斑駁的牆上，吊掛著1台老舊的「大同電扇」！

小慈好似得意地說：「老師，我們家有電扇耶！很熱的時候，打開電扇，就不熱了啦！」

我一聽，眼眶紅了起來！是啊，即使沒有冷氣，很熱的時候，打開電扇就不熱啦！這麼知足的小慈，這麼乖的孩子，我還以為她是住「大別墅」呢！

「老師，今天的巧克力凍好不好吃？」

「好吃，好吃，很好吃！」我真心地稱讚，也不禁問道：「小慈，妳怎麼這麼棒，自己會做巧克力凍？」

「老師，我自己看食譜，自己學的啦！……老師，您看，我按照這本食譜自己學，我已經試做很多次了耶！」

我望著小慈，也打從心裡真心地佩服她。

「老師，我爸媽很忙，白天都在上班，我放學回家，沒錢去上安親班，我就自己學做巧克力凍、學做菜、學縫衣服……老師，上次我送妳的小針包，就是我自己做的耶！」小慈滿臉歡愉地說：「老師，放學回家後時間很多，我可以學做好多事哦！」

天哪，小慈，妳小小年紀，怎麼會這麼乖、這麼懂事？

此時，小慈又對我說：「老師，我還會做『生菜沙拉』、做『生機飲食』給媽媽吃呢！老師，您知道嗎……」

這時，小慈突然壓低聲音，悄悄地對我說：「老師，我媽媽沒有乳房了！」
「啊？」我吃了一驚。

「老師，我媽媽得了乳癌，乳房已經切除，她現在已經沒有乳房了！可是，我媽媽很勇敢耶！所以我也要很勇敢……老師，我媽媽說，我跟弟弟都太小了，她不能這樣離開我們，她一定要勇敢地活下去！所以，她到醫院割完乳房後沒幾天，她就回去上班了……老師，我媽媽生病了，又要辛苦賺錢養我們，我一定要很乖、一定要聽話，也要學做很多家事，來幫媽媽的忙……」

看著小慈，我哽咽了起來！小慈，親愛的乖孩子，老師以妳為榮！妳這麼懂事，這麼乖巧，妳在老師的心目中，已經是最漂亮、最美麗的「中國小姐」了！
感動小啟示

古人說：「室雅何需大？」

的確，即使住在1個狹小的屋子裡，但，只要屋裡的人「溫馨、有愛、有親情」，就會像住在明亮的「快樂天堂」一般，比住在偌大豪宅卻沒有愛的人「更溫暖」呀！孩童是「可塑性」最強的時期，老師和家長，除了教導孩子的知識之外，更要培養孩子「樂觀心」和「正面思考」的態度！有些人很聰明，但遇困難，就自暴自棄；但有些人遭挫折，卻越挫越勇，這其間真有天壤之別呀！

1顆不畏挫折、始終充滿希望的心，比家財萬貫更有用；1個積極、樂觀的正面思考，比拿碩士、博士更實際啊！所以，不必給孩子千百萬的財產，卻要教他有「適應環境」「不被擊倒」的能力！孩子「感恩心、樂觀心、積極心」的培養，就是父母給他的最佳財富，孩子的一生都會帶著它。

送大家一篇幸福的小品，讓大家細味。

文章是友人電郵分享的，出處不明。

《幸福有時候只需要一個台階》

那年，她剛剛25歲，鮮活水嫩的青春襯著，人如綻放在水中的白蓮花，唯一的不足是個子太矮，穿上高跟鞋也不過一米五多點兒， 卻心高氣傲地非要嫁個條件好的。

是相親認識的他，180cm的個頭，魁梧挺拔，劍眉朗目，她第一眼便喜歡上了。隔著一張桌子坐著，卻低著頭不敢看他，兩隻手反覆撫弄衣角，心像揣了免子，左衝右撞，心跳如鼓。兩個人馬上看對眼就愛上了，日子如同蜜裡調油，恨不得24小時都黏在一起。

兩個人拉著手去逛街，樓下的大爺眼花，有一次見了他就問：「送孩子上學啊？」他鎮定自若地應著，卻拉她一直跑出好遠，才憋不住笑出來。

他沒有大房子，她也心甘情願地嫁了他，拍結婚照時，兩個人站在一起，她還不及他的肩膀。她有些難為情，他笑，沒說她矮，卻自嘲是不是自己太高了？攝影師把他們帶到有台階的背景前，指著他說「你往下站一個台階。」

他下了一個台階，她從後面環住他的腰，頭靠在他的肩上，附在他耳邊悄聲說「你看，你下個台階我們的心就在同一個高度上了。」

結婚後的日子就像漲了潮的海水，各自繁忙的工作、沒完沒了的家務、孩子的奶瓶尿布、數不盡的瑣事，一浪接著一浪洶湧而來，讓人措手不及。漸漸地便有了矛盾和爭吵，有了哭鬧和糾纏。第一次吵架，她任性地摔門而去，走到外面才發現無處可去。只好又折回來，躲在樓梯口，聽著他慌慌張張地跑下來，聽聲音就能判斷出，他一次跳了二個台階。最後一級台階，他踩空了，整個人撞在欄杆上，「哎喲哎喲」地叫。她看著他的狼狽樣，終於沒忍住，捂嘴笑著從樓梯口跑出來。

她伸手去拉他，卻被他用力一拽，跌進他的懷裡。他捏捏她的鼻子說「以後再吵架，記住也不要走遠，就躲在樓梯口，等我來找你。」她被他牽著手回家，心想，真好啊，連吵架都這麼有滋有味的。

第2次吵架是在街上，為買一件什麼東西，一個堅持要買、一個堅持不要買，爭著爭著她就惱了，摔手就走。走了幾步後躲進一家超市，從櫥窗裡觀察他的動靜。以為他會追過來，卻沒有。他在原地待了幾分鐘後，就若無其事地走了。她又氣又恨，懷著一腔怒火回家，推開門，他雙腿蹺在茶几上看電視。看見她回來，仍然若無其事地招呼她：「回來了，等你一起吃飯呢。」

他攬著她的腰去餐廳，挨個揭開盤子上的蓋，一桌子的菜都是她喜歡吃的。她一邊把紅燒雞翅咂得滿嘴流油，一邊憤怒地質問他：「為什麼不追我就自己回來了？」

他說：「你沒有帶家裡的鑰匙，我怕萬一你先回來了進不了門；又怕你回來餓，就先做了飯。我這可都下了兩個台階了，不知道能否跟大小姐站齊了？」她撲哧就笑了，所有的不快全都煙消雲散。

這樣的吵鬧不斷地發生，終於有了最凶的一次。他打牌一夜未歸，孩子又碰上發了高燒，給他打電話，關機。她一個人帶孩子去了醫院，第二天早上他一進門， 她窩了一肚子的火霹靂啪啦地就爆發了……。這一次是他離開了，他說吵來吵去，他累了！收拾了東西，自己搬到單位的宿舍裡去住，留下她一個人，面對著冰冷而狼藉的家，心涼如水。想到以前每次吵架都是他百般勸慰，主動下台階跟她求和，現在，他終於厭倦了，愛情走到了盡頭，他再也不肯努力去找台階了。

那天晚上，她輾轉難眠，無聊中打開相冊，第一頁就是他們的結婚照。她的頭親密地靠在他的肩上，兩張笑臉像花一樣綻放著。從照片上看不出她比他矮那麼多，可是她知道，他們之間還隔著一個台階。她拿著那張照片，忽然想到，每次吵架都是他主動下台階，而她卻從未主動去上一個台階。為什麼呢？難道有他的包容，就可以放縱自己的任性嗎？婚姻是兩個人的，總是他一個人在下台階，距離當然越來越遠，心也會越來越遠。其實，她上一個台階，也可以和他一樣高的啊！她終於撥了他的電話，只響了一聲，他便接了。原來…他一直都在等她去上這個台階。

幸福有時候只需要一個台階，無論是誰下來、誰上去，只要兩個人的心在同一個高度和諧地振動，那就是幸福。

今年的新年假期是自工作以來最長的，但沒為這假期特意安排什麼節目。以前的我，總喜歡把時間擠得滿滿的，像是追趕著什麼的；近年來，很習慣放假時候把時間留白。其實人生的態度，有很多不同的選擇，只是我們習慣了不去改變、不去嘗試，但並不代表現在擁抱的生活就是最好、最適合自己的。現在的我享受平安，閒時享受、忙時也享受！

這個假期，不知怎樣的喜歡上喝鮮牛奶，也自己試試沖調意式泡沫咖啡（卡布奇諾，譯自義大利文：Cappuccino，又有譯名「加倍情濃」），不過家裡沒有蒸汽發泡的器具，只是用加熱的牛奶，用宜家的奶泡器把奶打成綿綿的泡，再加到用摩卡壺煮的咖啡，邊喝邊聽著網絡電台 JazzRadio.com 的 Paris Café 播出 Eartha Kitt 的 C’est Si Bon，想像自己座在巴黎的露天咖啡館寫寫網誌，體會著意、法的人窮得剩下浪漫、藝術和品牌的生活，真是窮人的情趣，呵呵！（註：摩卡壺也別稱窮人義式濃縮咖啡機，由於其價格比真正的高壓義式濃縮咖啡機為經濟！）

《白天紐約、黑夜巴黎》

【王文華／文】

紐約和巴黎，代表了我人生的兩個面向。紐約是白天，巴黎是黑夜。紐約是前半生，巴黎是下半場

35歲之前，我認定紐約是世上最棒的城市。我在加州念研究所，畢業後迫不急待地去紐約工作。一做五年，快樂似神仙。我愛紐約的原因跟很多人一樣：她是20世紀以來世界文化的中心。豐富、方便。靠著地鐵和計程車，你可以穿越時間，前後各跑數百年。人類最新和最舊、最好和最壞的東西，紐約都看得見。

所以在紐約時，我把握每分每秒去體會。白天，我在金融機構做事，一天十小時。晚上下了班，去NYU學電影，一坐四小時。在那20多歲的年紀，忙碌是唯一有意義的生活方式。活著，就是要把自己榨乾，把自己居住的城市，內外翻轉過來。

這種想法並不是到紐約才有的。其實從小開始，台灣人就過著紐約生活。紐約生活，充滿新教徒的打拼精神和資本主義的求勝意志。相信人要藉著不斷努力，克服萬難、打敗競爭。活著的目的，是更大、更多、更富裕、更有名。權力與財富，是紐約人的兩個上帝。而能幫你走進天堂的鞋，就是事業、事業、事業。

在這種弱肉強食的生活方式，為了保持領先，每個人都在趕時間、搶資源。進了電梯，明明已經按了樓層的鈕，那燈也亮了，偏偏還要再按幾下，彷彿這樣就可以快一點。出了公司，明明已經下班了，卻還要不停講手機，搖控每一個環節。在紐約，為達目的，可以不擇手段，甚至趕盡殺絕。在紐約，沒有壞人，只有失敗者。

台灣，是不是也變成這樣？

每一件事，都變成工作。上班當然是工作，下班後的應酬也是工作。有人談戀愛是在工作，甚至到酒店喝酒、KTV狂歡，臉上都殺氣騰騰，準備拼得你死我活。

我曾熱烈擁抱這種生活，並著迷於這種因為燒烤成功而冒出的焦慮。這種焦慮讓我坐在椅子邊緣，以便迅速地跳起來閃躲明槍暗箭。這種警覺性讓我練就了酒量和膽量、抗壓性和厚臉皮。但也養成了偏執和倔強、優越感和勢利眼。在紐約時我深信：能在這裡活下來的，都是可敬的對手。黯然離開的，通通是輸家。人生任何事，絕對要堅持到底。半途而廢的，必定有隱疾。在這不睡的城市，每天我醒來，帶著人定勝天的活力，跟著法蘭克辛納屈唱「紐約‧紐約」：「如果你能在紐約成功，你可以在任何地方成功」！是的，在紐約，現代的羅馬競技場，我要和別人，以及自己，比出高低。

這套想法，在我35歲以後，慢慢改變。

第一件動搖我想法的，是父親的過世。我父親一生奉公守法、與人為善。毫無不良嗜好，身體健康地像城堡。七十二歲時，他得了癌症、引發中風，經歷了所有的痛苦和羞辱。他一生辛勤工作、努力存錢、堅信現在的苦可以換得更好的明天。我們也相信一分耕耘、一分收穫，用在紐約拼事業的精神照顧他。但兩年的治療兵敗如山倒，最後他還是走了。父親逝世的那天，我的價值系統崩潰了。我一路走來引起為傲的「紐約精神」，沒想到這麼脆弱。

不止在病床，也在職場。當我在企業越爬越高，才發現「資本主義」在職場中也未必靈驗。上過班的都知道，很少公司真的是「開放市場」、「公平競爭」。大部分的同事都覺得你不是朋友、就是敵人。職場上偉大的，未必會成功。成功的，有時很渺小。很多人一輩子為公司鞠躬盡瘁，最後得到一支紀念筆。那些捲款潛逃的，反而變成傳奇。

慢慢的，我體會到：世上有一種比「善有善報、惡有惡報」更高、更複雜的公平。人生有另一種比「功成名就」更幽微、更持久的樂趣。那是衝衝衝的美式資本主義，所無法解釋的。

我能在哪裏找到那種公平和樂趣呢？我想過西藏、不丹、非洲、紐西蘭。然後，我注意到法國。

住紐約時，法國是嘲諷的對象。身為經濟、科技、和軍事強權的美國，談起法國總是忍不住調侃一番。法國是沒落的貴族，值得崇拜的人都已作古。法國人傲慢、高稅率讓每個人都很傭懶。動不動就罷工，連酒莊主人都要走上街頭。

搬回台灣後，普羅旺斯、托斯卡尼突然流行。我看了法蘭西斯‧梅思的《美麗的托斯卡尼》，其中一句話打動了我：「在加州，時間像呼拉圈。我扭個不停，卻停在原地。在托斯卡尼，我可以在地中海的陽光下，提著一籃李子，逍遙地走一整天。」

是啊！我在趕些什麼？我耗盡青春用盡全力，拼命追求身外之物，結果我真的比別人有錢、有名嗎？更重要的，我真的因此而快樂嗎？遠方有廣闊的地平線，為何我還在原地搖過時的呼拉圈？

當我重新學習法國，我發現法國和美國代表兩種截然不同的生活方式。美國人追求人定勝天，凡事要逆流而上。法國人講究和平共存，凡事順勢而為。紐約有很多一百層的摩天大樓，巴黎的房子都是三百年的古蹟。紐約不斷創新，巴黎永遠有懷舊的氣息。巴黎人在咖啡廳聊天，紐約人在咖啡廳用電腦。紐約有人潮，巴黎有味道。紐約有鈔票，巴黎有蛋糕。

不論是政府或個人，法國人都把精神投注在食、衣、住、行等「身內之物」。就像美國去做老大哥吧。要征服太空、要打伊拉克、要調高利率、要發明新科技，都隨他去。法國人甘願偏安大西洋，抽煙、喝酒、看足球、搞時尚。當美國人忙出了胃潰瘍，法國人又吃了一罐鵝肝醬。

講到吃，法國有300種起司、光是波爾多就有57個酒的產區。晚上六點朝咖啡廳門口一坐，一杯紅酒就可以聊三個小時。九點再去吃晚餐，一直吃到隔天凌晨。他們在吃上所花的時間，跟我們上班時數一樣。但諷刺的是：他們沒有「All You Can Eat」。

吃很重要，但也要會挑時間，朋友介紹我去試一家法國餐廳，提醒我他們禮拜二、四晚上休息。「為什麼？」我問。他說：「因為主廚要回家看足球。」

聰明的主廚懂法律。法國法律規定一周工作最多35小時，大部分的人一年有五周的假期。而美國人把加班當作自己有價值的表示，渡假時還拿著手機回E-mail。法國人比美國人會玩。每年六月的巴黎音樂節，從午後到深夜，幾百場露天音樂會在各處同時舉行，人多到地鐵都暫停收費。每年十月的「白夜」，平日入夜就打烊的店面，徹夜營業到清晨七點。每年夏天，巴黎市政府在塞納河右岸佈置了三段、總長1.8公里的人工海灘。細砂、吊床、躺椅、棕櫚樹，自然海灘有的景緻這裡都有，讓沒有錢去海邊渡假的民眾，也可以享受到海灘風光。

當然，法國這麼深厚的文化，不可能只從吃喝玩樂而來。美國人讀書，為了考證照。法國人讀書，為了搞情調。每年十月的讀書節，大城市的火車站內，民眾輪流上台朗誦詩句。書店營業到天明，整晚有現場演奏的樂曲。「美食書展」選在銅臭味最重的證券交易所舉辦。小鎮書展的書直接「長」在樹上，讀者必須爬到樹上，把書摘下來品嘗。

一直跟著美國走的台灣人，會心動嗎？

我心動了。十一月我到巴黎，一位法國朋友來接待我。臨走前我問他：「明天你要幹嘛？」

「我要去銀行。」

「然後呢？」我問。

「我不懂你的意思……」

對我來說，「去銀行」是吃完午飯後跑去辦的小事。對法國人來說，這是他一天全部的行程。法國人總是專心而緩慢的，每天把一件小事做好。

這樣的生活，對美國或台灣人來說，實在是太頹廢了。的確也是。法國失業率接近10%，高稅率讓雇主寧願打烊休息，免得幫員工繳稅。巴黎鬧區紙醉金迷，但郊區的少數民族卻沒有工作機會。這些都是黑暗面，但對於每日被強光烤焦的台灣人，陰暗也許提供了喘息空間。生命的終點都一樣，有錢人的喪禮只是比較多人上香。不斷的追趕只是提前衝向謝幕，為什麼不把時間花在慢慢為生命暖場？你不需要一輩子鞠躬盡瘁、死而後已。你可以偶爾伸伸懶腰、安步當車。

我從巴黎回來，台北並沒有改變。關了兩周的手機再度響起，一通電話找不到我的人會連續狂call十通。和朋友見面，他很關心地問我：「好了，你現在工作也辭了、歐洲也去了，接下了有什麼projects？」

「Projects」？多麼紐約的字眼。

我真想說：「好好生活，不就是人生最大的project？」但我知道在熙來攘往的台北街頭，在不到40歲的年紀，這樣說太矯情了。況且，我今天之所以有錢有閒享受法式生活，不也正因為我曾在美式生活中得到很多利益？我仍熱愛工作、熱愛紐約，但已不用像20歲時一樣亦步亦趨、寸步不離。

所以我說：「我還是會早起，白天努力寫作。但到了晚上，我想關掉手機。」

世界少了我，其實無所謂。但我少了我，還剩什麼？

他笑一笑：「你這是用紐約來過白天，用巴黎來過黑夜。」

唉，他講得真好！這應該是一個完美的妥協吧。也許有一天，我能創造自己的「白夜」，讓白天和黑夜融合在一起。但我還沒到那個境界。

「明天星期一，你要幹嘛？」他問。

「我要去銀行。」

「然後呢？」

我張大眼睛，停頓了一下。

「然後呢？」他追問。

「然後我會摩拳擦掌，認真地寫一篇文章。」

◎刊載於2005年12月28日《聯合報》副刊

http://www.readingtimes.com.tw/authors/tomwang/works/newyork.htm